• Narrow screen resolution
  • Wide screen resolution
  • Increase font size
  • Decrease font size
  • Default font size
Журнал Мастер Ключей
Здравствуйте!

Если Вы, хотя бы один раз в жизни задавали себе вопрос: Кто Я? Зачем Я? Для чего Я?, если Вы, по-прежнему, способны удивляться жизни, быть искренними, любить, или... если Вы, в суете жизни утеряли эту свою исконную, данную нам с рождения способность, ВЫ ПОПАЛИ ПО АДРЕСУ!

"МАСТЕР КЛЮЧЕЙ" - портал о человеке и его мирах.

 Человек, возможно, и начинается с этих самых главных вопросов. А Жизнь, которая проявляется через Вас и есть те Миры, которые интересуют нас больше всего! Потому что, именно через ЭТО стучится к вам Ваша Душа, стремясь помочь раскрыть Вам Ваш Полный Потенциал и реализоваться как Человеку. 

 

 
Главная arrow Статьи arrow Мастер arrow Как сказать "НЕТ" окружающим вас "паразитам" и "вампирам
Как сказать "НЕТ" окружающим вас "паразитам" и "вампирам | Печать |
Автор Наталия Малюченко   
…Вам ежедневно звонит подруга, которой некуда время девать, и по целому часу обсуждает с вами свои проблемы и впечатления дня.
Добрый знакомый в который раз занимает у вас большую сумму "на неделю", при этом вы точно знаете, что отдавать вам эту сумму он будет под большим давлением, в течение полугода и по частям.
Родная сестра сваливается вам на голову в любое время дня и ночи, чтобы пожаловаться на мужа, детей и на жизнь, потому что "к кому, как не к родне".
Вы построили во дворе бассейн, вложив туда немалые средства, для того чтобы наслаждаться водными процедурами, а к вам в компанию регулярно навязываются жизнерадостные соседи с детьми.
Приятельница постоянно берет и забывает отдать диски и книги.
Приятель, на основании того, что у него нет компьютера, а у вас есть, через день приходит к вам поиграть. Всего на пару часов, не больше.
И так далее. Суть, я думаю, уже ясна: у вас регулярно отнимается ваша территория. Территория, разумеется, психологическая, хотя нередко вы лишаетесь и физической территории, особенно если не в силах противостоять собственному гостеприимству. Ваша территория - это ваше время, ваши вещи, ваши планы и комфорт - вообще что бы то ни было ваше.
Даже если ваш ребенок (святое дело!) заставляет вас читать или играть с ним в тот момент, когда вам больше всего хочется отдохнуть, он посягает на вашу территорию. (Здесь я предвижу множество возражений сентиментально-агрессивного характера, в которых нетрудно угадать нехитрые социальные программы). Однако идем дальше.
Почему же отдавать свою территорию плохо, спросите вы? На этом зиждется социум; на этом стоит дружба; семья держится тоже на этом. Ты отрываешь для меня, я для работы, работа для шефа, шеф для жены, и так далее.
Верно, верно, отдавание чего-либо другим - принцип выживания для всего сущего. Мы действительно и очень крепко связаны, начиная с пищевых цепочек и заканчивая коллективным бессознательным - той сложной метафизической субстанцией, из которой рождаются религии, мифы и сказки народов мира.
Мы действительно связаны, но в своей основе связь всего живого друг с другом естественна и органична. Лишь в той части человеческой природы, где обитают сознательные установки, условности и стереотипы (иными словами, в социуме), существуют такие перекосы, как "должен", "принято" и "что обо мне подумают".
Дятел долбит дерево не потому, что белкам негде жить: он не подряжается на строительство, а просто ищет червячков и личинок. Дерево не помышляет о благотворительности или христианской морали, кормя тысячи насекомых и птиц и жертвуя корой ради красоты кошачьих коготков: вся эта живность способствует его лучшему обмену со средой. И заяц, следуя логике известного анекдота, не записывается ко льву на ужин. Все живое живет для себя.
Этические перекосы нашей социальной жизни связаны с тем, что само человеческое сознание, на котором строится социум, - палка о двух концах. С одной стороны - помогает выживать. С другой - ограничивает условностями и заводит в тупик.
Я вовсе не против человеческого разума. Однако давайте посмотрим правде в глаза: наши установки отнюдь не помогают нам жить, когда другие люди (со своими установками) используют нас в собственных интересах. И это происходит не потому, что одни люди хорошие, а другие - плохие: просто человек настолько сложен и уникален по своей природе, что одна установочная правда противоречит другой.
Вот типичный пример. Моя двоюродная сестричка, живущая в курортном городе в крохотной малосемейке (где, кроме нее, живет еще взрослый сын), страдает от того, что каждое лето ей на голову сваливается какая-то сомнительная северная знакомая, не то с мужем, не то с бойфрендом, а иногда и с целой компанией. Вся эта компания "останавливается" у сестры обычно на месяц-полтора, после чего она долго собирает себя по частям, а гости уезжают загорелые и отдохнувшие. А происходит это так: знакомая звонит и сообщает: "Я еду!", а моя этичная сестра лепечет что-то вроде "да, конечно"!
- Что же я могу сказать, если она сама не понимает! Есть же такие люди!
Конечно, есть. Не такие этичные, а может, невротичные: можно ведь просто ответить "нет". Кошка бы сказала "нет", яблоня бы сказала "нет", само море сказало бы "извините, нет" (море умеет говорить "нет", кто видел, тот не забудет). Но сестра помнит, что она человек и звучит гордо.
- Ну, как я скажу? Она ведь как бы приятельница чья-то, не помню чья… Хотя какая мне разница! Я от нее болею!
Вот такую цену мы платим за роскошь общения и красоту взаимоотношений.
- Людям, - объясняю я, - непонятны твои скрытые мотивы. Речь - это средство коммуникации. Скажи ей вразумительно, что у тебя изменились обстоятельства, что у тебя трудности, соври, наконец, что-нибудь. И не говори: "Вот на будущий год - обязательно". Они, как видишь, не догадываются, что это придворный этикет: сядут и приедут.
- Но почему они такие?!
- Потому что у людей с другим складом мышления отсутствует болезненное воображение. Они не представляют себе твоих хлопот. Они, скорее всего, убеждены, что ты скучаешь без них весь год, а они такие веселые ребята, и тебе с ними хорошо. Или что-нибудь в этом духе. Кстати, они могут вообще не думать - есть и такая категория детей природы.
- Дураки они, что ли?
- Может, и дураки. А может, просто другие. Они имеют право быть другими. А ты имеешь право спокойно проводить лето без них.
- Но как?
- Очень просто. Разговаривать, а если нужно, настаивать на своем.

…Это кажется сложным. Как сказать "нет", когда всегда говорил "да, конечно"? Как вдруг, ни с того ни с сего, отказать подруге, другу, брату в том, что все они привыкли от вас получать? Настолько сложно, что кажется, почти невозможно. Вот если бы уехать… или заболеть. А может, умереть? Чего уж там, если ради красоты отношений!
Самый главный страх, который преследует человека в такой ситуации - это страх разочаровать другого, показаться перед ним в ином, невыгодном свете. Все мы в глубине души ориентированы на положительную оценку со стороны окружения. А вдруг осудит? Перестанет помогать, обольет презрением, откажет в дружбе? Р а с с к а ж е т в с е м?! (А знаете, кто на самом деле воспротивится любым, в том числе позитивным изменениям в вашей жизни? То самое окружение, за исключением искренне вас любящих. Хотите проверить?). Этот страх играет порой гораздо большую роль в нашей жизни, чем мы можем предположить. Я знаю людей, которые годами мучаются от повторяющихся ситуаций, не в силах произнести такие простые слова, как "не хочу" и "не буду".
Давайте рассмотрим поближе эти обыденные (пусть и не такие драматичные) ситуации, и постараемся сначала мысленно, с помощью воображения, освоить новую модель поведения.
В психологии существует так называемое ассертивное направление, которое исследует и тренирует уверенное поведение. Считается, что уверенность человека в социальной среде целиком и полностью зависит от его умения вербально (то есть в разговоре) отстаивать свои интересы и обозначать свои чувства и желания. Мы воспользуемся некоторыми приемами из тренинга ассертивности, чтобы новая модель выглядела яснее.
Первое, что необходимо усвоить: вы имеете право сами решать, заниматься чужими проблемами или нет. Иными словами, за чужой просьбой или проблемой необязательно должно следовать ваше предложение о помощи.
К примеру, если вам звонит приятельница с намерением час-другой пожаловаться на жизнь (а вы хотите в этот момент почитать или посмотреть телевизор), ваш диалог может быть приблизительно таким:
В ы. Извини, Маша, но я сейчас не могу разговаривать.
М а ш а. Что-нибудь случилось?
В ы. Нет, просто устала и хочу почитать (посмотреть телевизор).
М а ш а. Понятно, тебе неинтересна моя жизнь, извини! (Внимание, манипуляция вашим чувством вины: вы плохая подруга!)
В ы. Мне вообще-то интересна твоя жизнь, но я очень устаю после работы и мне трудно сосредотачиваться во время разговора. Поэтому мне сейчас лучше полежать и почитать.
М а ш а. Разумеется, это мои проблемы. Когда у тебя есть желание поговорить, я тебя всегда выслушиваю. (Манипуляция: это бывает довольно редко.)
В ы. Возможно, ты меня всегда выслушиваешь, и я тебе очень благодарна, но мне трудно разговаривать так часто. Мне приходится делать усилие в это время дня.
Мне нужен отдых. Может, придумаем что-нибудь, чтобы это устраивало нас обеих? (Теперь вы предлагаете компромисс: ваша подруга может выбирать, звонить ли ей воскресенье или встречаться в кафе. Вы заявили о том, что для вас важно, если она собирается сохранить ваши отношения, очередь за ней).

За этим может последовать и обида. Что ж, ничего страшного: необходимо время, чтобы ваши друзья-потребители привыкли к новому для них положению вещей. Это может здорово напугать! Разумеется, вы можете каждый раз выдумывать какой-нибудь социально оправданный повод (заболела, прорвало трубу, нужно срочно бежать куда-то, и т.д.). Дело вкуса, но поверьте, у вас не перестанет от этого екать сердце - наоборот, это заставит вас чувствовать себя вдвойне виноватой: мало того, что вы не хотите разговаривать с подругой о ее проблемах, вы еще и врете ей в глаза (то есть в ухо)!
Когда вы прямо говорите о своих чувствах и потребностях ("Знаешь, мне очень трудно отрываться вечером от дел, я потом ничего не успеваю и страшно злюсь на себя"), вы демонстрируете открытость, и вас не в чем уличить: разве что в том, что вы живой человек.
Но обратите внимание -для того, чтобы вас услышали, необходимо настойчивое повторение одного и того же. То есть на все лады, под разным соусом, вы подаете одну и ту же, главную мысль. Этот прием называется в тренинге ассертивности техникой "заигранной пластинки" и действует безотказно.
К примеру, приятелю, который приходит к вам каждый день поиграть на вашем компьютере, необходимо объяснить, что эти ежедневные "дружеские" визиты вас достали, и вы намерены их прекратить. Поэтому вы говорите ему - мягко, но настойчиво, что вас перестало устраивать, что ваш компьютер то и дело занят и поэтому "тебе, Федя, лучше подыскать другое место для игры". А минутой позже добавляете, что у вас из-за этого постоянно летят планы, и "лучше будет, Федя, если ты как-то по-другому решишь эту проблему". А потом объясняете, что у вас то одно, то другое остается несделанным, приходится откладывать дела на потом, и потому "придется тебе, Федя, что-то придумать, возможно, попробовать с компьютерным клубом?"
И даже если Федя страдает врожденной тупостью или привык переть на рожон, через пару-тройку разговоров с применением "заигранной пластинки" он точно попытается решить эту проблему, по крайней мере, навяжется к кому-нибудь другому.


Еще один совет. Требование объяснений или логики в ваших рассуждениях тоже может быть отличной манипуляцией, поэтому вместо того чтобы придумывать причины и стройные логические схемы, смело говорите: "Я не знаю". Вы не должны знать, почему вы хотите или не хотите того-то и того-то; вы не обязаны знать последствий ваших желаний и поступков. Если это так важно вашему собеседнику, пусть он сам и придумывает, что делать и кто виноват, а главное, почему.
Например:
…- Ну, и кто же мне поможет, если не ты?
- Не знаю, может быть, кто-то и найдется.


…- Ваське-то ты денег дал, и Петру дал, и Феофану!.. А мне не даешь?!
- Точно, тебе не даю.
- А почему?!
- Не знаю, Карп, трудно объяснить.

…- Ну, и что мне теперь делать прикажешь?
- Не знаю, никогда не приказывал.

…- А чего это ты вдруг стала так уставать? Раньше вроде не уставала.
- Не знаю, почему, знаю только, что умные ищут выход, а дураки причину.

… - А что будет, если все начнут говорить друг другу "нет"?!
- Не знаю, может, вздохнут свободнее.

И так далее. Возможно, вы немного содрогнулись, читая эти еретические тексты. Но обратите внимание: речь здесь идет не о том, чтобы не помогать друг другу, не заниматься никем, кроме себя, и всегда, при любых обстоятельствах всем отказывать. Эти и подобные диалоги полезны (и полезны безусловно) только в тех случаях, когда вас используют, вами манипулируют, садятся вам на шею, и делают все это хронически, одни и те же люди, в одних и тех же ситуациях и с одним и тем же результатом.
Практика показывает: когда вы проявляете в отношениях искренность и открытость и освобождаетесь от бремени "должен\ должна", у вашего "потребителя" тоже так или иначе все налаживается. Либо он находит другого "донора", либо смиряется с переменой ролей без всякого для себя ущерба. Если же ваш партнер использует эту ситуацию для того, чтобы покрепче обидеться и вытянуть из вас тройную дозу с помощью чувства вины, подумайте сами: на чем же основывались ваши отношения? Почаще вспоминайте, что после пожара в лесу растительность становится здоровее и гуще - ненужное сгорает.
Чтобы сказать другому "нет", вам необязательно кричать или скандалить. Наоборот, мягкая настойчивость действует гораздо лучше.
Особенно хорошо это работает с детьми - профессиональными манипулянтами. Как известно, двойная мораль ни к чему хорошему не приводит. Поиски подходящих поводов и обвинения бабушек и дедушек не дадут вам настоящей возможности освободиться от семейных обязанностей. Если вы устали от детей, это не значит, что вы их разлюбили: это значит, что вам нужно отдохнуть и сбросить с себя маску всемогущего Бога. Вы всего лишь мама или папа, и вы очень даже смертны, особенно сегодня, когда детские крики прямо-таки ввинчиваются вам в уши. Поэтому присмотритесь к такому, например, возможному диалогу.

Д и т я. Мама, ты куда?
В ы. Я, деточка, иду гулять.

Д и т я. Я с тобой!
В ы. Я рада, что ты хочешь со мной. Мне очень нравится с тобой гулять. Но сегодня я хочу погулять сама с собой.
Д и т я. Почему?
В ы. Потому что мне нужно набраться о с о б ы х взрослых сил и подумать, и я хочу погулять одна.
Д и т я. А я хочу с тобо-ой!..
В ы. Да, я знаю, но иногда мне необходимо погулять одной. От таких прогулок все мамы становятся более добрыми. Я хорошенько погуляю и вернусь. Тогда мы можем пойти в кафе и съесть по мороженому.
Д и т я. М-м-м!..
В ы. Я знаю, что ты без меня скучаешь, и я без тебя тоже, но мне нужно обязательно погулять одной. Когда я вернусь, съедим по мороженому, идет?
Д и т я. Ла-адно!..

Трудно только в первый раз. Постепенно все поймут, что вы тоже человек, нуждаетесь во множестве вещей и намерены удовлетворять эти нужды, чтобы быть свободнее и счастливее. Окружающие на удивление быстро приспособятся к этим переменам, если вы проявите настойчивость и научитесь без страха говорить "нет". Исключение составят лишь те, кому само слово "свобода" становится поперек горла: люди, запрограммированные на подчиненные отношения, либо патологически боящиеся перемен. В любом случае, поверьте, эти знакомства скорее высасывают из вас жизнь, чем дают энергию, и, избавившись от них, вы через какое-то время почувствуете прилив сил и большую уверенность.
Настойчивое "нет" поможет вам и в тех случаях, когда кто-либо незнакомый пытается навязать вам что-то или вынудить к чему-то: например, предлагает купить какую-нибудь не очень нужную вещь, или заплатить за то, в чем вы не особенно нуждаетесь. Это относится к бесцеремонным торговым агентам, которые вообще не склонны слушать, а намерены только говорить о своем товаре, и к любым продавцам и агентам, применяющим давление и запугивание. Пожалуйста, помните: никто не вправе навязывать вам что-либо, даже "безумно полезное" или "с бешеной скидкой". Манипуляции, которые применяются в этих случаях, вам наверняка хорошо знакомы: "Здоровье стоит дороже", "А сколько стоит счастливая жизнь?", "Это ваш единственный шанс", и т.д. Скажите им просто: "Нет, я этого покупать не буду". А в ответ на каскад подготовленных аргументов вы повторите снова и снова: "Нет, спасибо, я этого покупать не буду". И так и эдак, на разные лады, чтобы до самого Джеймса Бонда дошло: вы этого покупать не будете, даже если он треснет от усердия. Иными словами, если на этом дереве для вас нет подходящих червячков, долбить его просто так вы не будете.
И последний совет. Умение говорить "нет" вскоре войдет у вас в приятную привычку, поэтому вы можете начать применять ее просто автоматически. Постарайтесь не использовать ее намеренно во вред другим, когда вам ничто не угрожает. Как и всякая техника, она нуждается в осознанном применении.
Однако все приходит с опытом, и решать, безусловно, вам. Так что смело избавляйтесь от паразитов и привлекайте к себе как можно больше доброжелательных и счастливых людей. Желаем вам удачи!