• Narrow screen resolution
  • Wide screen resolution
  • Increase font size
  • Decrease font size
  • Default font size
Журнал Мастер Ключей
Здравствуйте!

Если Вы, хотя бы один раз в жизни задавали себе вопрос: Кто Я? Зачем Я? Для чего Я?, если Вы, по-прежнему, способны удивляться жизни, быть искренними, любить, или... если Вы, в суете жизни утеряли эту свою исконную, данную нам с рождения способность, ВЫ ПОПАЛИ ПО АДРЕСУ!

"МАСТЕР КЛЮЧЕЙ" - портал о человеке и его мирах.

 Человек, возможно, и начинается с этих самых главных вопросов. А Жизнь, которая проявляется через Вас и есть те Миры, которые интересуют нас больше всего! Потому что, именно через ЭТО стучится к вам Ваша Душа, стремясь помочь раскрыть Вам Ваш Полный Потенциал и реализоваться как Человеку. 

 

 
Главная arrow Статьи arrow Психология arrow Мой муж ушел к двадцатилетней
Мой муж ушел к двадцатилетней | Печать |
Автор Наталия Малюченко   
"Мы прожили 15 лет душа в душу, он всегда меня слушался во всем, если бы не я - он так и остался бы никем. И вот он - директор фирмы, и у него молодая любовница, я мужика из него сделала - для нее!"
"Он всегда был главным, его слово - закон. Я себе ничего не покупала, экономила на всем, а он - никогда, ему все было можно! Он меня даже бил. И вдруг я узнаю - у него школьница, и она им командует!"
"Когда он ко мне пришел, он был нищий студент, он даже есть как следует не умел. Я все взяла на себя, все тяготы семейной жизни, пока он на ноги вставал, вырастила двух дочерей. А он ушел к девчонке, такой неряхе, у нее даже окна немытые!"
"Я никогда его не прощу! Он без меня шагу ступить не мог, а как только получил хорошую должность - завел себе в деревне молодую учительницу." Эти истории, рассказанные женщинами под сорок или слегка за сорок, так похожи между собой, что есть искушение воскликнуть, на манер Жванецкого: "Слушайте, может, в консерватории что-то не так?!"
Действительно, явление под названием "мой муж ушел к молоденькой" (или - реже - просто к "другой") зарождается именно в "консерватории", то есть в недрах устоявшейся, стабилизировавшейся семейной жизни, хотя и сливается, для наращивания критической массы, с возрастным кризисом.
Помните знаменитую фразу из фильма "Москва слезам не верит": "В сорок лет жизнь только начинается!"? Вы никогда не задумывались, почему?
Но давайте все же по порядку - при кажущейся простоте ситуации ("седина в бороду - бес в ребро"), явление это достаточно сложное и- увы - психологически весьма обусловленное. Попробуем разобрать его со всех сторон. Начиная с "консерватории".

"Я ОТДАЛА ЕМУ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!"

Знаете, эта фраза, часто используемая в мелодрамах, довольно правдива. Если, разумеется, говорить о правде оставленной женщины, ибо правд много.
Она действительно отдала семье львиную долю своей энергии и своих сил; принесла в жертву мужу и детям свою возможную карьеру, свои увлечения, свои мечты. Ухнули на брачный алтарь и девическая непосредственность, и азарт, и беспечность, и - зачастую, психологическая молодость и красота.
Вместо этого воздвигнут монолит - великолепное сооружение, в котором стены и мебель связаны тысячами невидимых кабелей и проводов с родными лицами мужа, детей, друзей дома, родственников. Устоявшиеся связи, которые она наладила; тропинки, которые протоптала; непроходимые завалы, которые устроила с помощью многодневных бурь. Мощный конвейер, который с годами стал работать только на поддержание самого себя - устоявшейся и неприкосновенной формы быта.
Вы скажете, что мужчины ориентированы как раз на форму и ненавидят какие-либо перемены в быту.
И это тоже правда.
Мужчины действительно не любят перемен, и, кстати, поэтому гораздо тяжелее переносят свои собственные "уходы", но без перемен внутренних, энергетических, очень быстро "закисают" и... уходят.
Здесь мы сталкиваемся с парадоксом не только семейной жизни, но и жизни вообще. Все, что лишается свежей крови, живых потоков нового, умирает. Однако не для того мы женимся, чтобы сидеть на пороховой бочке и ждать неизвестно чего. Мы считаем, что жизнь и так непредсказуема, поэтому строим свой очаг по модели бункера. А в бункере, как известно, можно пережить небольшую атомную войну, но жить там - невыносимо.
Истощение, жесткая обработка сырых женских энергий, которые берут начало именно в области иррационального - в снах, непосредственных эмоциях, природе, флирте, - делает домашние земли бесплодными. Магнетизм Женского, привлекающий мужчину, ослабляется с годами настолько, что он, накормленный-обстиранный-сексуально удовлетворенный, фактически ходит голодным.
Ему, как мужчине, приходится считаться с фактом хронического недоедания и что-то с этим делать. Вот он и делает - ищет новые пастбища, ловит в чужом взгляде энергии, без которых ему не жить.
Но так как он - существо структурное, он не торопится расставаться с устоявшимся порядком. Здесь, в доме, ему "удобно", а т а м - он живет. Этот раскол ему мучителен, но благодаря искусству вытеснять чувство вины, он может довольно долго балансировать на "краю". Обычно именно жена, разбуженная и измученная его замкнутостью, холодностью или агрессией, сбрасывает его с "городских стен", подав на развод.

НО ПОЧЕМУ?!.

У женщины, как правило, психологические границы, разделяющие ее с миром, слегка размыты. Благодаря этому она способна проявлять больше любви и сострадания, быть исключительно восприимчивой и отзывчивой. И именно по этой же причине она "прилипает" к мужчине, которого любит, не очень понимая, где кончается она и начинается он, отдавая себя без остатка.
В двадцатилетнем возрасте она излучает целый спектр женских энергий, и при этом способна быть "чистым листом", принять и взрастить семена любой структуры, окрашенной в романтические тона.
Это ее природная ловушка, о которой она до поры до времени не подозревает. И как заподозрить! Весь социум, построенный по мужским законам, предписывает ей "подстраиваться", "принимать" и "отдавать" - иными словами, активно готовит ее к использованию. А затем использует - примерно по такой же технологии, по которой "работают" земляне с природными богатствами родной планеты - не давая ей восстанавливаться, нарушая ее внутреннюю экологию, игнорируя ее естественные циклы и иррациональные потребности.
Что же происходит с женщиной?
Чтобы выстоять в "стройке века", ей зачастую приходится нарастить лишних 10-20 килограммов, стать толстокожей, выработать несколько жестких психологических защит.
К сорока годам, истратив свой неприкосновенный энергетический запас и атрибутику (то есть внешность), выкормив, поставив на ноги детей, она, вместо благодарности и любви, получает еще и одиночество.
Вот тут бы нам заплакать горючими слезами, - тем более, что "подлец", который ее трудами стал уверенным в себе, преуспевающим красавцем, живет себе припеваючи. Тут бы нам и заклеймить свинскую "мужскую породу", навсегда от нее отказавшись.
Но плакать мы решительно отказываемся. И знаете почему?
Потому что подобная ситуация - ключ к психологическому освобождению и духовному преображению женщины. Ведь в сорок лет жизнь только начинается!

А ПРИ ЧЕМ ТУТ СОРОК ЛЕТ?..

Ошибка думать, что привлекательность и возраст - вещи несовместимые. Паспортный возраст женщины практически никогда не является решающим. Не возраст, а психологическое и энергетическое состояние являются "проходным баллом" в отношениях с мужчинами.
Именно поэтому всегда были и есть молодые девушки, на которых не обращают внимание (все помнят по своим студенческим годам таких "одиночек"), и были и есть женщины, которых и в семьдесят добиваются и зовут замуж.
Секрет их вечной привлекательности настолько прост, что большинством не принимается. Они увлечены собственной жизнью. Их больше беспокоит, что они сами думают и чувствуют, чем то, что по этому же поводу думают и чувствуют муж или свекровь (обратите внимание, я не говорю "не беспокоит вообще", дело в градусах, в степени). Они не теряют связи со своим Центром, чувствуют, в каком направлении ведет их жизнь и не позволяют мужчинам и обстоятельствам покупать себя даже с помощью такой универсальной валюты, как "долг" и "спокойная жизнь".
Такие женщины с возрастом, наоборот, "наращивают" свой энергетический кокон, становясь харизматичными. А опыт только добавляет привлекательности.
Но чаще именно кризис разрушения семейной идиллии активизирует в женщине ее природные "подземные реки". Именно поэтому в народе говорят: "Сорок лет - бабий век", а "В сорок пять - баба ягодка опять".
Структурный гороскоп утверждает: после сорока одного года женщина, если, конечно, не махнет на себя рукой и не пойдет по пути разрушений, начинает жить по-настоящему творческой жизнью и реализует свои собственные желания, а не социальный запрос. Мужчина же к сорока одному году уже истощает свой идейный потенциал и работает с тем, что накоплено. Разумеется, всегда были и будут исключения, но в большинстве случаев после сорока роли мужчины и женщины меняются.
И это действительно шанс.

ДЛЯ ЧЕГО?

"Уснувшая" над семейным конвейером женщина пробуждается от измены мужа, как от толчка.
Она пугается - испуг делает ее опять уязвимой и восприимчивой. Она в растерянности - растерянность служит аналогом "чистого листа". Она в гневе - а сильные чувства это энергия.
Она ищет причины, ищет выхода, ищет в конечном счете себя, свое потерявшееся ядро. Ищет его в культурных наслоениях забот и хлопот, в толще лишних сантиметров и килограммов, в рутине привычных мыслей. И в конце концов обнаруживает в себе нечто прекрасное - нетленную Жизнь, которая продолжается и генерирует желания: новый облик, новое дело и... чаще всего, нового мужчину, гораздо более подходящего. Женщина "умирает", когда перестает желать, - и возрождается, когда начинает вновь хотеть чего-то нового, соединять свой "свободный кислород" с неизвестными элементами.
В этом смысле всегда полезно думать, что драматическая ситуация разрыва с мужем возникла для вас, для вашего омоложения и развития, а не как возмездие за какие-то грехи.
Приведем несколько примеров.
Одна из женщин, чей муж "ушел к молодой", похудела на 15 килограммов, переехала в другой город, нашла интересную работу и открыла для себя доселе неведомую свободную форму отношений с мужчинами, не связанную жесткими рамками брака.
Другая обнаружила в себе паранормальные способности, стала их развивать, занялась различными духовными и психологическими практиками. Обрела в этом единомышленников и друзей и живет счастливой полноценной жизнью, включая отношения с мужчинами.
(Надо сказать, что очень многие женщины, не один год тащившие на себе груз семейной жизни, с большим облегчением сбрасывают с себя заботу о "борщах и носках" и постигают сладкий вкус "холостяцкой" свободы, особенно если налаживается их профессиональная деятельность).
Еще пример. Оставленная мужем женщина прошла с детьми через настоящую нужду, освоила совершенно новую творческую профессию, открыла свое дело, обрела благополучие и почву под ногами, построила новые отношения и новую семью.
Еще одна женщина, очень болезненно расстававшаяся с мужем, открыла в другом городе свою фирму, приобрела душевный покой, стала более уверенной в себе и, разумеется, похорошела.
Эти тоже очень похожие истории под общим названием "Не было бы счастья, да несчастье помогло", можно рассказывать бесконечно. Кто-то скажет, что всем этим героиням просто повезло. А мы предположим, что в консерватории что-то наладилось.
Но жизнь, как известно, многовариантна - особенно жизнь новая и счастливая. Для того чтобы все изменить, необязательно менять все.

ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ

Знаете, почему еще распадаются многолетние союзы?
У мужчины и женщины совершенно разные видения своей семьи, разные "легенды" отношений. Да и друг на друга взгляд зашоренный, замыленный. "Обратные стороны Луны" друг друга им неизвестны, да и не интересны.
Она знает, что он любит, от чего злится и чего боится, что может, а чего не может, раз и навсегда определив его "потолок".
Он знает, почему она скандалит и чего всегда добивается, когда ей лучше поддакнуть, а когда умотать на рыбалку. В постели она ему не очень, и это навсегда.
Ну, а если чувства не остыли? Если этот поседевший, облысевший, с животиком, с дурными привычками и неверный парень - вам все еще родной и любимый? И если он, к тому же, сам не очень быстро пакует чемоданы?
Есть ли шанс вернуть? Вернуться?..
Многовековой женский опыт утверждает: да, конечно, есть. И это отнюдь не магические привороты, приобретшие в наши дни как популярность, так и дурную славу. Знания эти вполне земные, хотя и далеки от мужской логики.
Необходимо уяснить лишь одно.
Жизнь - текучая, остановить ее невозможно. Только движение (и не вокруг мужа, а вокруг своей оси) будет стимулировать приток свежей энергии. Вы должны внутренне расти, меняться, узнавать что-то новое, взращивать и лелеять драгоценные ростки любви к себе. Вы - ваша главная задача в жизни. А отношение мужа к вам только маркирует, насколько вы эту задачу хорошо выполняете.
Ведь вы себя не знаете, давно перестали интересоваться своим внутренним миром.
Но - обратимся все же к мировому опыту "возвращений оттуда".

В одном из рассказов китайского прозаика XVIII века Пу Сунлина красивая мудрая женщина (кстати, лиса по происхождению) дает другой (обманутой) несколько ценнейших советов. Первый: запри двери спальни и целый месяц не впускай туда мужа. Та так и сделала, да еще при каждом удобном случае хвалила и поощряла наложницу (молодую любовницу) мужа.
Следующий совет был таков: еще месяц не наряжайся, выгляди как можно хуже, будь как можно более неприметной и неинтересной. И опять наша героиня послушалась.
Тогда она получила третий совет: неожиданно для мужа предстать перед ним в "пике формы" - нарядиться и накраситься по высшему разряду, изменить прическу, быть радостной и соблазнительной, что называется, на пустом месте, и... не подпускать его к себе. Нечего и говорить, что ни о чем не подозревающий подопытный муж "вытаращил глаза и стал радостно ей улыбаться, совсем не так, как в обычное время".
"Три раза он крикнет, - наставляла лиса, - можешь один раз его принять. Рот его будет искать твоего языка, руки будут требовать твоих ног, на все это скупись."
Женщина так и сделала. Еще полмесяца она вредничала и "скупилась", после чего лиса дала ей последнее наставление. Заключалось оно в том, чтобы научиться кокетничать: элементарно строить глазки, как можно виртуознее. "Возьми в руки зеркало и упражняйся. Секретов больше у меня не осталось. Что касается до того, как быть на постели, то действуй сообразно обстоятельствам, применяясь к тому, что понравится..."
И опять-таки ученица послушалась, после чего муж "сильно влюбился" и "не отходил от двери спальни ни на шаг".
Когда же пришло время, мудрая наставница-лиса расшифровала шаг за шагом свой метод. Мужская психология такова, что "дай ему волю насытиться, и тогда жемчужины, скажем, и деликатесы и те надоедят; что ж говорить о похлебке из лопуха?"
Все верно, если женщина перестает жить своей жизнью (а ее женская жизнь, повторяем. заключается в иррациональном, в том числе и в игре), кем она становится для мужчины, как не "похлебкой из лопуха"?
Затем: "Ты отстала и не была на глазах; ему казалось, что наступила долгая разлука. Потом вдруг он увидел тебя в пышной красоте - и это было для него то же, как если бы ты только появилась."
Исчезнуть и появиться в новом качестве, стать героиней своей собственной мистерии - это поистине творческий акт! А в творческом акте - бездна магнетизма.
"Притом же ему не легко давалось - и вышло, что она-де нечто старое, а я новость; она дается легко, а со мной трудновато. Это ведь и был твой способ поменять место жены на наложницу!"
Что тут прибавишь?
Разве только то, что прибавил в конце своего рассказа сам Пу Сунлин:
"Купивший жемчуг не ценил жемчуг, а ценил коробку.
Чувства к новому и старому, к трудному и легкому таковы, что тысячелетия не могли разрушить эти заблуждения. Но именно среди них-то и удается проводить средства, как превратить ненависть в любовь."
...В сорок лет жизнь только начинается. Как бы ни обернулись отношения с человеком, которого вы привыкли считать мужем и считать... своим. В конце концов, существует нечто большее, чем самый благополучный брак.
И если ваш муж ушел к 20-летней, это верное указание к тому, чтобы и вам стало не больше 25-ти. Вдохните полной грудью и идите дальше: женщины "на выданье" всегда в цене!